1、一女发朋友圈，说自己大便分叉，是不是要死了？下面评论：妳丁字裤是不是忘脱了？竟然得到了一句回复，谢谢啊...
2、我一直以为聋哑人是不会吵架的，直到有一天去餐厅吃火锅，我看到了两个聋哑人吵架，那手语打的，比火影结印还快。
3、网上认识了个富婆，我给她发信息：我不想努力了。富婆：不想努力就去死啊，废W...
4、蒋介石因为宋美龄一句喜欢梧桐树
种满了南京
因为你不喜欢小偷
我放弃了广西所有的电瓶
5、谈了半年的女友，终于打算深入了解了，结果发现她肚子上有个13cm左右的横向道口，问她怎么回事？她：吃了一碗的粉，就给一碗的钱。我：你这不是欺负老实人吗...
6、以后别再问我喜欢吃什么了，问就是喜欢吃队友的兵线...
7、说实话，婚礼当天，我对新娘十分满意。
那天是她最美的一天。
但是，
当司仪问：“你是否愿意娶这位女子为妻”的时候，我犹豫了一下。
经过一番激烈的心理斗争，
最后，我还是还是选择了保持沉默。
毕竟，我只是个喝喜酒的。
8、媳妇外出买吃的，问我想吃什么？我：帮我带点热狗吧。然后我家二哈一惊，爬起来就从热风扇前跑开了...
9、从小色盲，在女朋友的帮助下看到了绿色。
10、打开美颜，开始夸赞女娲的手艺，忘记开美颜的话，山海经里能找到...
11、女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”我突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”。
12、不知道谁说的榴莲加热了和栗子一样的味道，我尝试了下，厨房变茅房。。。
13、在客厅看电视，背部痒，自己够不到，打算让媳妇帮我挠一下，她却忙着偷塔，于是用脚帮我了下,,,因此我又爱上了一项运动。。。
14、我有一次上山里玩，路上遇到一只狐狸，心血来潮远远冲它大喝一声：“孽畜！还不快快现出原形？！”狐狸楞了一下，突然开口说话了：“这本来就是原形啊！”“妈呀有妖怪！！！”我大叫一声撒丫子跑了,狐狸嗷地一声跟着在后面跑,边跑边叫：“哪儿哪儿有妖怪啊!别丢下我呀!吓死我了…”。
15、昨天去撸串，老板端上的肉有不熟的，遂把老板叫来理论，老板解释道：这肉有很强的求生欲。生肉不收钱。。于是我把烧烤摊的肉类都端到了我的桌上,,,,,,差点把自己送上餐桌...
16、刚刚路上看到一个浑身脏兮兮的男孩，眼睛一直盯着路上一个小女孩手里拿着的牛奶。小女孩喝完了把牛奶随手一丢，那个小男孩赶忙过去蹲下捡起地上的牛奶，并放进嘴里。看到这个画面我鼻子不禁一酸，刚想拉起男孩，就看见他把盒子吹得鼓鼓的放在地上猛地一脚下去“砰!”他马的吓老子一跳!
17、媳妇正在奶孩子，我冲了杯咖啡端过去，听着媳妇数落我的语言，说什么哺乳期不能喝咖啡啥的...我：加点奶。。。
18、小时候因学习成绩不好，父母给我办了转学，到了新学校后学习成绩飙升（直线趋势），别问我是不是新学校教的好。“转校的第一天，看见一个人被钉在十字架上，血肉模糊……看情况就知道他们是玩真的......”
19、昨天我在楼上吃饼，楼下一对CP在吵架，那女的说：“不可能，除非天上掉馅饼。。。”急得我连忙把手中的饼扔下去...第二天我就被男女混合双打了。
20、去澡堂泡澡，泡浮囊了都，也没见有搓澡的，于是大喊一声：有搓澡的没？此起彼伏的“有”声响起，胳膊都快给我干废了，末了算下帐含泪赚了多...
21、在餐厅偶遇初中女同学，但是她不记得我了，我便提醒她说：“你还记得初中时候，因为和你在小树林亲嘴被处分的那个男生吗？”她小脸一红，有些激动的说：“难道你就是当时那个……”我惭愧一笑：“没错，我就是当时告密的那个人！”
22、儿子玩耍的时候把衣服搞破了，我穿针引线打算给他缝一缝，因为针太细了，一不小心从手里滑落了，这时我犯了个正常掉东西都会做的反映，双腿一夹，针不见了...
23、被五步蛇咬了怎么办，如果不想死就倒退最少45步，因为这样你才能灭了它九族...
24、十年后的某一天
你领着你儿子我领着我女儿在某一个街头相遇
我无奈地笑一笑说好巧啊
你也抿着嘴角说是啊好巧没想到会在这里遇见你
你也来接孩子啊
是啊
然后你儿子牵着我女儿的手就走
嘴里嘟囔着说快走爸爸妈妈又在飙戏了。
25、刚谈恋爱哪会被我爸打一顿狠的，确认关系了之后回家汇报，爸，我谈恋爱了。我爸：哪儿的？我：河南的、刚说完，我爸摁着我暴揍，和男的，我让你和男的...
26、今天开车带媳妇出来买菜，回去的路上我警告媳妇：我有路怒症，别招惹我。媳妇应声掐了我一把。我路怒症当场就犯了，两轮电车的轮胎都开丢了一个...
27、曾经表哥卖过粉，我知道的一瞬间问他是不是“白”的？表哥：对啊，白的。然后我就报警了，警察给表哥抓了。没找到白粉就把表哥给放了，后面才知道表哥卖的是吃的白面粉...
28、前些天过年疫情不让出门，大部分都在电话拜年，忘记交话费了，给媳妇电话不知道什么原因吵起来了，没几分钟电话欠费停机了，不一会短信提示充值元话费，然后电话来了，接通了，继续吵...
29、医院面试，发现地上有纸片，就随手捡起来放进了垃圾桶，这个行为被面试官看到了，我就被录取了，医院的清洁工了。
30、媳妇今天告诉我个好消息，他们公司年后换了指纹打印机，所以以后家里洗菜做饭洗碗洗衣服都是我的了，她怕划伤手指被旷工。听完的一瞬间只感觉天塌了...
31、媳妇发质不是太好，每次洗完都用直板夹夹头发，而且每次时间都很长，我今天问了她：这东西有什么用？媳妇：可以让我的头发变直变长啊。于是我有了个大胆的想法...
32、一位美国士兵迟到了五分钟，教官罚他站了2小时。
罚站完后，教官问他：“你为什么迟到了？”
士兵回答了一声：“我起晚了。”
教官听了，生气的说了一声：“如果全世界的士兵都像你这样，那会怎么样？”
士兵淡淡的回答了一句：“那世界将会没有战争。”
33、都看到这里了，不给个赞和
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