亲爱的TESS：

我想给你写封信，一封有些长的信！这封信可能是一封求助信，也可能是一封释然信，我更希望是后者，我希望随着这封信的起笔封言和寄出，伴随着我三十年来的思想包袱、精神枷琐亦从此卸下，我得以真正释然、心复安宁。

我叫L，年出生，老家在江南一个山清水秀的小山村里。

年夏天我高中毕业，考得不理想，未上本科线，当时觉得自己愧对父母，愧对老师，只想逃离，未待大专录取通知书下达，便来到广东找工作。

在广东的工作经历如下：

-东莞一家磁带厂工作3年；

-年深圳龙岗平湖一家手袋厂工作近9年（在这家公司认识现在的老公并于年结婚）；

-离职当全职妈妈1年；

-深圳龙华一家丝印厂工作3年；

-入职现在这家咨询管理公司工作2年多时间。

在深共计生活工作了8年，仍是外来户口，无房无车。在老家供着一套40多平的小公寓，手头存款10万以内。每月全部工资左右。与老公感情一般，沟通较少，对儿子教育焦虑，与婆婆相处有点冷，工作状况欠佳。

不太会与人交往，同性朋友都不多，异性更是少之又少。我总觉得自己和别人聊不到家长里短，聊不到生活工作的琐碎，所以很少聊。有对象也聊不下去。而我一直希望的是心灵和思想的交流，可是和周围人很少这种。

参考上面的情况，我觉得自己挺失败的。

我想我其实知道自己自卑的根源在哪里，这也是我终于鼓起勇气写信给你的原因。有一些事在我心里埋了几十年，一直压着我，我不知道找谁说，也没有找到其他的发泄口，所以一直是我的精神枷锁。

一些事情发生的具体时间我都不记得了，是关于性的。由于小时候对性很无知。大概10岁以后，和一个表哥有了性关系。就这一次。

这件事成了我长久以来羞愧与自卑的根源。

高中我没考上本科线，觉得自己愧对所有人，便逃出了家乡。

我和老公结婚之前，公开谈过一个男朋友，喜欢过一个有妇之夫，还短暂地喜欢与交往过两三个男孩。在这些感情之中，我有过欢喜，但常常把自己放在了一个卑微的位置。

嫁给老公主要是因为我觉得他是真喜欢我，会包容我。他也许知道我的一些事，但他没嫌弃我，我也相信他不会厌弃我，丢下我，两个人可以一直的走下去。只是一年年相处下来，慢慢发现两人的沟通有些不是很好了。

这么多年的时间里，我看了一些书，明白了一些道理，却一直没有走出童年的阴影。

我最怕做妇科检查，生完儿子我亲妈照顾我第一次下病床上厕所我都把亲妈关在了门外面。我对夫妻生活也没有太多兴趣，是因为对自己的恨意与内疚。

我就这样活了快半辈子。我的现状物质条件不大好，精神状况不太好，工作状况不太好。个人能力比较弱。而在我的内心深处，我知道自己常常悲天悯人，与人为善。

我喜欢艺术类的东西。音乐、舞蹈、武术、书法、绘画、吹拉弹唱于我都是一种享受，最主要我有那种感觉（可是我没有练出一项比较强这方面的能力）。

有时觉得听英语说英语对我而言都是一件快乐的事。如你一样，我也愿意帮人，因为帮人能给我带来一种很好的感觉，我也愿意分享，是常常觉得众生皆苦，有一些好的东西（思想精神上的）真的可以给人带来心灵的慰籍。我就这样有时候坦然、有时候自由、有时候虚幻、有时候矛盾、有时候美好的活着。

以前有时候，我常常觉得：在实实在在这个肉身的我在生活工作中挣扎徘徊时，还有一个有灵性更美好的我，她就在天空中默默地注视着、怜惜着。那一刻我想我是精神分裂了。

你的经历已经将我面临问题的答案明明白白的告诉我了，我的问题多多：我人不算傻，但喜欢逃避现实。太过单纯幼稚，原则性不强，又有点圣母心，性格上也比较软弱。有幻想症、得过且过没有多少规划，太在乎别人的看法。而你的目标清晰、积极发挥主观能动性、原则性强、善于学习总结、明白经济基础的重要性，这些都是我要学习的。

我把自己弄丢了很长的一段时间，因此浪费了最美好的青春年华。我也很多次想努力的拯救自己，但一次次对自己的言而无信让自己对自己都失去了信心。

只是我不想这样了。

我今年2月份

转载请注明:http://www.aideyishus.com/lktp/379.html